Pegadas na Areia..

Uma noite eu tive um sonho.. Sonhei que estava andando na praia com o Senhor, e através do Céu, passavam cenas de minha vida. Para cada cena que passava, percebi pegadas na areia.. Uma era minha e a outra do Senhor..

Quando a última cena de minha vida passou diante de nós, olhei para as pegadas na areia..

Notei que muitas vezes no caminho da minha vida havia apenas um par de pegadas na areia. Notei também que isso aconteceu nos momentos mais difíceis da minha vida. Isso aborreceu-me deveras e perguntei então ao Senhor:

- Senhor, Tu me disseste que, uma vez que eu resolvi Te seguir, Tu andarias sempre comigo, todo o caminho.. Mas notei que nos momentos das maiores atribulações do meu viver havia na areia dos caminhos da vida, apenas um par de pegadas.. Não compreendo.. Porque nas horas em que eu mais necessitava, Tu me deixastes?

O Senhor respondeu :

- Meu precioso filho, Eu te amo e jamais te deixaria nas horas da tua prova e do teu sofrimento.. Quando vistes na areia apenas um par de pegadas, foi exatamente aí que eu te carreguei em meus braços!

- ♥ -

Hoje não estou muito afim de escrever sobre nada.. Li essa mensagem num quadro, na casa de minha avó, e sempre achei-a muito linda.. Entretanto, apenas hoje ela me tocou realmente..

Queridos amigos, fiquem com Deus.. e até amanhã..

LUTO..

Vivendo o momento de luto..
é ate estranho falar assim, pois o meu luto é diferente: estou de luto por um namoro que acabou.. estranho não é? Mas é um estranho bom.. Pois um luto, segundo o dicionário, é: "um sentimento de pesar ou dor pela morte de alguém.".. Esse luto faz chorar.. faz sofrer.. faz sentir saudades..


No meu caso não.. o meu luto é por um namoro que acabou, como eu disse lá em cima.. mas com um amor que não findou (ainda) mas que também não vive mais.. é um sentimento guardado, só pra mim.. Um amor carinhoso que levo comigo.. e me faz sempre elevar meus pensamentos à coisas boas.. sentimentos bons..


De fato, terminamos da pior forma possível, mas não levo comigo rancor, raiva, nem nada.. trago sim, um carinho muito grande por ele.. e é esse carinho que me faz sempre conseguir rezar por ele, e pedir à Deus que ilumine seus passos..


Um certo alguém me enviou um texto que me deixou pensativa.. Esse texto, psicografado pelo mestre Chico Chavier, me fez ler repetidas vezes uma frase nele contida, onde dizia: "Embora pareça não te amem, ama-os mesmo assim."


Vale a pena refletir sobre isso, não acham?


Fiquem com Deus..

Sem foto, sem vídeos, sem nada.. apenas o quase..

Eu quase consegui abraçar alguém na noite passada.. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você.. Foi realmente quase..

Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo.. Ouvi uma piada muito engraçada sobre loucos.. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa piada para você.. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim.. E o mais louco de tudo nem é isso.. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. 

Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria..

Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer ir ao teatro? A temporada tá acabando..."

Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca..

Eu quase consegui te amar exatamente como você era.. quase... E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquelas brincadeiras que você teimava em fazer nos piores momentos, eu quase suporto sua falta de paciência comigo, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.

O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é..

Eparrei! Bela Oyá!!

Senhora das minhas incertezas
Senhora das minhas instabilidades
Senhora do confronto e das dívidas
Senhora de minha alma
Senhora cúmplice das justiça
Senhora companheira do arco- íris


Evapore as águas para o céu e faça meu espírito vencedor.
Senhora do trovão

Senhora dos 7 raios da emoção faça com que se cumpre o desejo de Olorum.

Senhora da continuidade e da união.

Senhora da sabedoria e do movimento.

Senhora soberana dos ventos que venceu os inimigos

e os poderosos .

Ó grande rainha da nação Africana!

Corte com sua espada os meus caminhos e me cubra com seu vôo mágico da bondade.

EPARREI MINHA MÃE!!!

O Adeus de um Suicida

Aqui dispo-me das vestes inúteis,saberás quem realmente sou.
Sou forte,escuridão profunda,alma sem cor
insano ser, livre de estereótipos e conceitos.
Sem mãos para salvarem, ou raízes que sufoquem
sou eu.

Apenas expondo suas misérias particulares
cansado de hipocrísias grupais,
Intenções e conformidades,
conveniencia e educações.

Percebo o mundo como é,
não escondo meu nojo
Refém apenas de dor e revolta

Minhas ilusões desfeitas
sonhos esquecidos
Pesadelos personificados
pela frieza e maledicências

Esqueçam-se de mim.
Não existi, porque tudo não passa de ilusão.
Saúda o meu espectro, e queima estas palavras.

(desconheço o autor)

Agora só me resta pedir.. e esperar..

É vista quando há vento e grande vaga
Ela faz o ninho no rolar da fúria
E voa firme e certa como bala

As suas asas empresta à tempestade
Quando os leões do mar rugem nas grutas
Sobre os abismos passa e vai em frente

Ela não busca a rocha o cabo o cais
Mas faz da insegurança a sua força
E do risco de morrer seu alimento

Por isso me parece a imagem justa
Para quem vive e canta no mau tempo.

Primeiro dia..

Hje eu confesso: minha cabeça deu um nó..

Cheguei ao consultório do psicólogo (um senhor de aproximadamente 38 anos.. super gente boa e com uma doutrina espiritual que não deixa nenhuma dúvida quanto à sua competência..) e desabei em prantos ao falar de meus atos, de minhas loucuras e principalmente de meus arrependimentos.. e num é que como bom psicólogo ele conseguiu me fazer enxergar todos os meus pontos fracos (bem como os pontos fracos de outras pessoas).. e o fez de tal forma que por alguns instantes, eu odiei estar apaixonada!! Sério.. um ódio quase visceral.. que te faz querer arrancar esse sentimento de dentro de vc na marra!! Percebi onde errei, e talvez tenha errado em amar demais, em querer demais.. em passar por cima de mim mesma pra estar ao lado de alguém que pouco fez pra merecer tanta atenção..

Ao fim do atendimento, saí dali determinada a vomitar tudo aquilo que estava engasgado.. e só poderia ser em quem? No objeto (não merecedor, diga-se de passagem) de meu afeto.. Mas do jeito que estava, não ia prestar.. eu ia gritar, a briga ia acontecer.. e eu num tava no clima de brigas, sabe?? Não queria, mas sabia que, se naquele momento, eu conseguisse conversar com ele, definitivamente sairíamos quase que no tapa..

O que fiz? atravessei a rua.. entrei num prédio antiiiiiigo.. com um porteiro mais antigo ainda.. subi até o 5º andar, bati na porta..  Era o consultório de uma das MELHORES acupunturistas de Belo Horizonte!! Já havia consultado com ela algumas vezes (obtendo resultados fantásticos).. mas havia sumido.. por puro comodismo, confesso.. Depois de 1 hora de atendimento, senti-me pronta pra conversar com ele.. No estágio alfa em que me encontrava, nem se quisesse, conseguiria gritar com ninguém.. rs..

Pois num é que falei? TUDOOO!! vomitei cada palavrinha que me atravessava a garganta.. chorei, não sei se de raiva, arrependimento ou outra coisa.. mas chorei.. desabafei! Nossa.. que alívio.. pelo menos ele saberia tudo o que penso sobre ele.. e vim embora.. leve como uma pluma..

O que deu um nó na minha cabeça? foi ver que apesar de ele não merecer nada do que eu lhe ofereci, eu seria capaz de fazer tudo outra vez..

Mulher é bicho burro mesmo né?

* Bye! *

Revolta sem tamanho..

Então é isso que acontece quando um relacionamento termina? Vai cada um pra um lado e, torcendo pra não se encontrarem de novo? Cada um segue seu caminho “fingindo” que o outro não vai fazer a menor falta?Continuam suas vidas com rumos diferentes dos sonhos que um dia sonharam em realizar juntos? Fingem que o outro nem foi tão importante assim e que vai ser muito fácil esquecer tudo o que viveram..

Vão para festas e bares como se lá fossem encontrar a solução, mas, na verdade, vão na esperança de encontrar alguém que possa substituir aquilo que eles SABEM que é insubstituível. O cara vai pra noitada com os amigos paquerar, deitar em outras camas com outras garotas pra ver se esquece o gosto da menina que ele não consegue tirar da cabeça.. A garota vai pra casa de uma amiga, talvez, pra uma noitada também.. procura em outros caras aquilo que a fez se encantar pelo garoto que ela não esquece.. E por coisa do destino eles se encontram na mesma balada, ele se assusta por ver que logo após um término, ela já estava se divertindo como se não tivesse a menor diferença na vida dela e, ela se surpreende ao ver que para ele, ela nem foi tão importante, afinal, ele já estava nos braços de outra..

Pronto! Ali acabam as esperanças de um casal apaixonado, os dois se decepcionam e descobrem que o outro não era nada daquilo que eles pensavam, ou pelo menos é o que parece.. Um amor destruído pelo motivo de que um preferiu afogar suas dores num copo de cerveja ao invés de procurar o outro pra conversar, dizer um simples e único EU TE AMO.

É tão difícil dizer EU SINTO SUA FALTA? Dói dizer EU PRECISO DE VOCÊ? Que vergonha é essa de assumir um sentimento, uma vontade, uma necessidade? Qual o problema em se entregar, se envolver com alguém?

Hoje em dia todo mundo diz: “eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”.. mas logo depois, quando passa o efeito da cerveja e do energético, correm pro colo de um amigo reclamando da solidão e da falta que sente de ter alguém. Na maioria das vezes você quer ter alguém pra você,mas não quer ser de ninguém.. pois isso é impossível!! Namorar, ter um relacionamento sério, vai além de um simples compromisso, alem de um telefonema no dia seguinte.. é ter alguém ali sempre que for preciso, alguém que se preocupa com você, alguém pra passar uma tarde chuvosa embaixo do edredom, para dar uma volta no parque de mãos dadas, para assistir um filme de terror no cinema e, soltar sorrisos pelo fato de ter o outro ao seu lado..

Alguém pra fazer e receber cafuné, um colo pra chorar, alguém pra conversar, alguém para AMAR!!

Ter atitudes não é ir pra festinhas e pegar geral.. Não é dizer que está livre, leve e solto.. É ter coragem e personalidade suficiente pra se permitir viver um verdadeiro sentimento!!

Voltando a sorrir..

Não gente.. não estou namorando nem pegando ninguém.. Mas é tão boa a sensação de ser desejada.. sentir que existe alguém no mundo que te adora independente de seus defeitos..

de suas paranóias..

Um alguém que te dá um abraço e diz: "Esse é o melhor abraço do mundo!!"

E principalmente, que quer tentar te fazer feliz..

Só pq vc me fez rir muito hje viu.. Tá aí o vídeo que vc me mandou.. 

Obrigada por tudo..

- ♥ -

Tá Vendo Aquela Lua

Te filmando, eu tava quieto no meu canto:

Cabelo bem cortado, perfume exalando

Daquele jeito que eu sei que você gosta,

Mas eu te dei um papo e você nem deu resposta.

Tudo bem! Um dia vai o outro vem!...

Você deve estar pensando em outro alguém,

Mas se ele te merecesse não estaria aqui.

Não!... Não!... Não!...

Ou talvez você não queira se envolver.

Magoada, tá com medo de sofrer.

Se me der uma chance não vai se arrepender.

Não! Não! Não! Não! Não!

Tá vendo aquela lua que brilha lá no céu?

Se você me pedir, eu vou buscar só pra te dar.

Se bem que o brilho dela nem se compara ao seu.

Deixa eu te dar um beijo! Vou mostrar o tempo que perdeu.

Que coisa louca, eu já sabia!

Enquanto eu me arrumava algo me dizia:

"Você vai encontrar alguém que vai mudar

A sua vida inteira da noite pro dia!"

Atordoada com o fim de algo que tinha tudo pra dar certo..

Confesso que sempre foi muito turbulento, mas éramos felizes, sabe? E por isso dói tanto.. Terminamos e voltamos tantas vezes.. que quando digo às minhas amigas que terminamos, sempre ouço: "Ahh.. mas vocês voltam!! Qual ééé.. É você e o Beto.. foram feitos um pro outro.. e vão acabar percebendo isso!!" 

E foram tantas idas e vindas que eu até acho que ele tomou a decisão correta.. Não podíamos continuar displicentes com os nossos sentimentos e nem com os sentimentos dos que nos cercam.. Afinal de contas, nós sofríamos.. mas os familiares sofriam muito mais.. E talvez seja melhor assim.. Mas ainda assim fica na minha cabeça o dilema: eu devo deixar de lado tudo o que vivemos e partir pra outra.. ou devo tentar ser alguém melhor pra estar do lado dele e realizar os planos que sonhamos a quase 3 anos? Ele com certeza seguirá em frente.. e em pouco tempo restarão apenas lembranças do que eu fui.. Mas e quanto à mim? Tenho medo desse futuro.. mas tb não posso me apegar ao passado..

Além disso, tô com o coração doendo.. não só por causa dele, mas por conseqüências de minhas decisões.. Fiz algo muito sério.. pensei em mim, e esqueci de pensar em outro ser humano.. Um alguém que não tinha culpa de nada.. que não havia feito nada de errado.. e pagou o pato.. e como me arrependo.. nossa.. nem sei dizer o quanto..

Mas não pensem que saí ilesa dessa história.. todas as noites, minha consciência vem me cobrar o preço de meus atos.. O que me resta agora? Sanar minha dívida.. e são preços altos.. e provavelmente custarão minha sanidade..

Por culpa de meus destemperos eu hoje estou sozinha.. meu maior amigo se foi (junto com o namorado).. e eu só posso recorrer ao blog.. Pq nem ele mesmo tem mais paciência de me ouvir..

Aí eu me pergunto: Pq não seguir em frente? Dar à outro a chance de me conquistar todos os dias (acreditem ou não, eu ouvi isso hoje).. Não.. acho que não estou pronta ainda..

Fico aqui.. como barco à deriva.. esperando pra ver aonde as ondas vão me levar.. Não almejo objetivos e nem sonhos.. Todos eles foram mortos sexta-feira passada..

Ei.. alguém aí tem uma máquina do tempo??

Tempo.. tempo..

Não conheço algo mais irritante do que dar um tempo, para quem pede e para quem recebe. O casal lembra um amontoado de papéis colados. Papéis presos. Tentar desdobrar uma carta molhada é difícil. Ela rasga nos vincos. Tentar sair de um passado sem arranhar é tão difícil quanto. Vai rasgar de qualquer jeito, porque envolve expectativa e uma boa dose de suspense. Os pratos vão quebrar, haverá choro, dor de cotovelo, ciúme, inveja, ódio. É natural explodir. Não é possível arrumar a gravata ou pintar o rosto quando se briga. Não se fica bonito, o rosto incha com ou sem lágrimas. Dar um tempo é se reprimir, supor que se sai e se entra em uma vida com indiferença, sem levar ou deixar algo. Dar um tempo é uma invenção fácil para não sofrer. Mas dar um tempo faz sofrer pois não se diz a verdade.

Dar um tempo é igual a praguejar “desapareça da minha frente”. É despejar, escorraçar, dispensar. Não há delicadeza. Aspira ao cinismo. É um jeito educado de faltar com a educação. Dar um tempo não deveria existir porque não se deu a eternidade antes. Quando se dá um tempo é que não há mais tempo para dar, já se gastou o tempo com a possibilidade de um novo romance. Só se dá o tempo para avisar que o tempo acabou. E amor não é consulta, não é terapia, para se controlar o tempo. Quem conta beijos e olha o relógio insistentemente não estava vivo para dar tempo. Deveria dar distância, tempo não. Tempo se consome, se acaba, não é mercadoria, não é corpo. Tempo se esgota, como um pássaro lambe as asas e bebe o ar que sobrou de seu vôo. Qualquer um odeia eufemismo, compaixão, piedade tola. Odeia ser enganado com sinônimos e atenuantes. Odeia ser abafado, sonegado, traído por um termo. Que seja a mais dura palavra, nunca dar um tempo. Dar um tempo é uma ilusão que não será promovida a esperança. Dar um tempo é tirar o tempo. Dar um tempo é fingido. Melhor a clareza do que os modos. Dar um tempo é covardia, para quem não tem coragem de se despedir. Dar um tempo é um tchau que não teve a convicção de um adeus. Dar um tempo não significa nada e é justamente o nada que dói.

Resumir a relação a um ato mecânico dói. Todos dão um tempo e ninguém pretende ser igual a todos nessa hora. Espera-se algo que escape do lugar-comum. Uma frase honesta, autêntica, sublime, ainda que triste. Não se pode dar um tempo, não existe mais coincidência de tempos entre os dois. Dar um tempo é roubar o tempo que foi. Convencionou-se como forma de sair da relação limpo e de banho lavado, sem sinais de violência. Ora, não há maior violência do que dar o tempo. É mandar matar e acreditar que não se sujou as mãos. É compatível em maldade com “quero continuar sendo teu amigo”. O que também não será cumprido depois.

(( AUTOR DESCONHECIDO ))

Sem forças..

"Mesmo que nossos lábios não se cruzem novamente, posso dizer em silêncio, tudo aquilo que ficou escondido para sempre. Haverá momentos em que nossos pensamentos se encontrarão no espaço, e assim, sentiremos falta de estarmos juntos novamente."
(JANIS JOPLIN)

E eu já não aguento mais..

O nome disso? SAUDADE.. 
A boa e velha dor de querer algo que está longe.. muito longe..
Comecei o ano bem.. ao lado da minha família.. das pessoas que me amam independente de qualquer coisa..

Mas ali faltava uma pessoa.. AQUELA pessoa.. ver os casais se beijando à meia noite me apertava o peito! E eu nada podia fazer.. Ligar? eu até liguei.. em vão.. não atendeu.. e eu fiquei ainda pior..


O primeiro dia do ano? Nossa.. demorou a passar.. e eu sentia sua falta.. e o povo me perguntando sobre você, sobre o que aconteceu, sobre o pq de termos terminado. Aliás, isso me deixa intrigada.. pq as pessoas insistem em saber o que aconteceu bem na hora em que você esta ali, se sentindo a pior pessoa do mundo?


Mas daí a noite chega.. e a vontade de chorar embola na sua garganta a ponto de não conseguir segurar e você chora baldes.. bem ali, na rua mesmo..


Saudades de você.. das suas piadinha infames.. dos nossos momentos.. 


Hoje eu te liguei.. Mas não pra falar da gente, e sim pra discutir outros assuntos.. você não atendeu.. mas depois retornou a ligação.. Um bom sinal? Não sei.. Não quero criar falsas esperanças e nem imaginar coisas..


Mas foi bom ouvir sua voz..

::MEU DEUS, COMO ME SINTO SOZINHA NO MUNDO!! ::

Já não sou o que era... Morri há muito tempo... A verdade é que a vida encarregou-se de ir me matando aos poucos... Estou farta de tentar ser forte, de tentar sorrir e ser feliz, estou farta de ter que ser FORTE... Estou farta da minha vida e do que sou! 


Sinto-me uma pessoa triste, sempre fui uma criança e agora um adulto.. TRISTE! A vida nunca me deu razões para ser feliz (muito menos a minha vida familiar/emocional)... O julgamento anda a dar cabo de mim... Já não consigo estudar... O que é que eu faço da minha vida e do MEU futuro?
Só me resta chorar e desistir de tudo... Sabem?!... Ainda por cima agora, mas do que nunca precisava de alguém que me apoiasse e perdi a pessoa que amo.. aquela que jurou estar comigo nas horas difíceis, segurando minha mão e me ajudando a levar o fardo que me cabe..


Mas a vida é assim msmo.. um dia a gente ganha.. no outro, o destino gira nossa vida em 180° e deixa tudo de pernas pro ar.. Tentar arrumar a bagunça?? Pra q?? se quando você menos espera, vem esse destino traiçoeiro e te joga no chão???


Hoje me senti só.. tentei mudar a cara amarrada, sacodir a poeira e dar a volta por cima.. Mas descobri que essa coisa de deixar o passado no PASSADO é mais complicado do que eu imaginava (grandes enganos a gente comete não é?).. Desde o início tentei "arrancar-te" do meu coração.. Fui assim vivendo os meus dias, na esperança que mais cedo ou mais tarde, restassem só lembranças do que fomos e esperanças do que podíamos ter sido. Mas não! Continuas aqui. Acordo a pensar em ti, deito-me a pensar em ti.... Cada segundo do meu dia, só penso em como seria bom estar contigo e nas saudades que sinto por não te ter comigo. Hoje perguntaram-me se eu não me reconciliaria contigo.. E adivinha a resposta?